El fútbol australiano lo encuentro hasta en la sopa

(Sonidos de oficina)

Pues lo que te decía… que mañana me voy de vacaciones y buajjjj se me está haciendo larguísima la jornada… de hecho es que miro el reloj y me parece que hasta puedo escuchar las agujas… Es… ¿cómo explicártelo…? Como si en mi cabeza sonara la canción de Mecana de: “5 minutos más para la cuenta atrás” ¿Sabes a cuál me refiero?

(Timbre) ¡Síiiiiii! ¡Por fin se ha terminado esta tortura! Ouuuuuuuu yeah! ¡Por fin me largo de esta cárcel y me voy de vacaciones! ¡Adiós ordenador del demonio! ¡Adiós lunes deprimentes! ¡Hola libertad! ¡Dios! ¡Estoy tan feliz que hasta me pondría a cantar la canción de Happy de Harry Williams! ¡Espera! ¿¡Y por qué no hacerlo?! (Sonido de tecleo)

¡¿Qué pasa?! Ahhhhh es verdad que queréis un deporte poco conocido… ¡Pues no! (pasos de fondo) De hecho ya estoy camino del coche para irme, así que… ¡No hay deporte que valga!

Vamos a poner un poquito la radio para el camino a casa: (Buena música de fono) Interrumpimos esta transmisión para informales de que un grupo de jugadores de rugby están ocupando el campo ovalado del estadio olímpico, las autoridades no saben muy bien qué está pasando. ¿Jugadores de rugby en un campo ovalado? Mmmmmm eso me recuerda un poco al fútbol de reglas australianas… De hecho si esto fuese una entrada de DRSondeportes ese sería un deporte ideal.

Ahhhhhhh ¡Qué bien sienta tumbarse en el sofá después de un día duro y más aún, sabiendo que mañana cojo el barco! ¡Zapatos fuera! Mmmmm un poco de tele no me hará mal… (Música del programa Boom) – Última bomba, cable rojo: Un balón como el de rugby; cable amarillo: Un balón como el de fútbol; cable verde: Un frisby; y cable blanco: Un pañuelo… ¿Qué implemento utilizan los jugadores de fútbol de reglas australianas? – ¡Por Dios! ¿¡Me voy a encontrar este deporte por todas partes?! Bueno… al menos saben que no es un disco… ¡No, no, no, no! (Buuuuuum) Y cortaron el balón como el de rugby… anda queeeeee… Mira, mejor cambio de canal que estos no parecen muy puestos en el mundo de los deportes y al final me mosqueo.

(Música de bricomanía) Hola a todos, no os había visto, bueno, hoy vamos a aprender cómo trasplantar una plant(sonido de apagado) ¿En serio…? ¿¡Tantos años de programa y aún nos sigues enseñando lo mismo?! ¡Enséñanos por ejemplo que en el fútbol australiano se puede golpear el balón en todas direcciones tanto con las piernas como con los puños, ¡Cansino! Ofú, qué hombre…

(Sube música de pasapalabra) Bueno, un programa inteligente, vamos a darle un voto de confianza. – Empieza por “a”, persona encargada de poner el balón en juego cuando este sale fuera en el Australian football. – Ehhhh atacante – ¡No….! ¡¡¡El árbitro!!! Es el único deporte en el cual si la pelota sale fuera el árbitro se pone de espaldas y la manda de espaldas al campo… Madre mía… madre mía el nivelito de la tele… ¿¡Cómo no pueden saber eso?! De hecho para considerarse fuera, el balón tiene que salir sin haber botado en el campo o de lo contrario será un tiro libre para el otro equipo… ofú.

(Carlos Arguiñano de fondo) Anda mira Arguiñano contando chistes malos mientras cocina… Al final va a resultar que somos primos ;P. Mmmmm parece que está echando demasiados puñados de arroz… como siga así al final va a meter tanto puñados como jugadores de fútbol de reglas australianas hay… y 18 puñados ya son puñados… aunque claro, si coge una cacerola de 110 x 185 metros, como es el campo de ellos, entendería la tremenda cantidad; las cosas como son.

(Volvemos en siete minutos) ¡Qué pesados en esta cadena con los dichosos anuncios! Deberían llamarse anuncios TV… Aunque claro, dentro de lo que cabe vienen bien los anuncios para ir al servicio o para prepararte una pizza, de hecho debería ir plantando los tomates que para cuando empiece la peli ya me la habré comido ja, ja, ja. La verdad es que soy un exagerado… peor sería tener cuatro parones de 20 minutos como si fuesen los cuartos del deporte… Hay que ver el lado bueno de las cosas siempre.

(Partido de fútbol de fondo) 

¡Gooooooooooooooooooooooool! ¡Madre mía que golazo! ¡La ha metido desde su casa! ¡Madre mía, qué barbaridad de golpeo! ¡Y mira que estaba bien colocado el portero… pero es que ha entrado por la mismísima escuadra! Mmmmmm ahora que lo pienso, en el Australian Football eso no podría ocurrir… Efectivamente, para marcar hay que darle con el pie y que atraviese por completo la línea, pero en vez de portería hay pósters verticales… De hecho hay cuatro, dos centrales para el gol y dos a los lados para anotar los behind… La verdad, al fútbol tradicional eso le podría venir bien, que no anoto gol y por ello no me llevo seis puntos del tirón, pues al menos ataco y termino consiguiendo un behind de un punto… Desde luego los aficionados lo agradecerían en cuanto a espectáculo se refiere… Oh vaya… Ya ha terminado… bueno, seguiré haciendo zapping…

(Música de freestyle) ¡Oh, esto es el Britain got Talent! Seguro que me encuentro un auténtico espectáculo. ¿Qué están haciendo? ¡Hijo mío, como te sigas alejando más le vas a mandar un pase de más de 15 metros! ¡Ay va! ¡Y la coge el tío sin que bote! Eso sería un tiro libre muy claro para el fútbol de reglas australianas… Estoy pesado con este deporte… A ver si se me quita de la cabeza ya, que solo me falta encontrarme algo que esté relacionado con que el saque se realiza lanzando el balón al centro de un cuadrado por parte del árbitro principal y que los jugadores intentan hacerse con la posesión casi de cual forma.

(Suena el teléfono) Dime (guaguaguaguagua) ¿En serio que no te sabes mi twitter aún? Es @DRSondeportes (guaguaguaguagua) Claro… Cualquier duda sobre deportes poco conocidos las resuelvo mediante el servicio de mensajería instantánea (guaguaguguagua) Gracias, yo también espero que tengas unas buenas vacaciones y bueno, hay que ser feliz en esta vida ¿no? Venga, Adióooooooos.

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Lucha... dos equipos... invasión de campo... por turnos... sin respirar... muy normal

Muy, pero que muy requetebuenas queridos lectores del blog, síiiii, soy yo otra vez… ¿Qué queréis? No es fácil encontrar a otro friki sobre deportes raros, y os tenéis que conformar conmigo. No, venga, ya en serio, hoy os traigo un deporte que… bueno… en cierto modo me lo solicitaron y en otro no; me explico, el otro día me dijeron: “Oye Jesús, ¿por qué no hablas sobre un deporte de lucha?”, y claro… tras eso me puse a ver los guiones escritos hasta el momento y… ¡Tómalo! Entre una cosa y otra aún no había escrito de ninguno, y es por eso que la entrada de hoy va a tratar sobre eso (bieeeeeen). Ahora… eso sí, no os esperéis un judo o taekwondo o boxeo, porque esos son conocidos (bueno… hay una versión de boxeo llamado chess-boxing que sí que podría… pero esa es para un futuro especial) y claro... Imagino que os estaréis preguntando: ¿De qué cosa extraña nos irá a hablar este loco, hoy? Pues ni yo lo sé... Y la razón de que diga eso es porque el deporte de lucha que os quiero comentar es tan… pero tan… pero tan jo(piiiiiiii)mente raro que hasta me lo parece a mí, (¿acaba de sonar una censura?); aunque claro, en el sur de Asia, destacando Bangladesh, donde es el deporte nacional, pues lógicamente no es tan extraño. ¿Su nombre? Pues depende del país, pero nosotros lo vamos a llamar como en la India, ¿por qué? Porque es la forma más fácil para mí, bueno que me enrollo más que una persiana: (Música de suspense) El deporte… de hoy… se llama… (Redobles) ¡Kabaddi!... Tranquilos que hasta el Word me dijo que cometo faltas de ortografía al escribirlo. Para el que lo quiero buscar es con “K”, “b” y dos “d”.

  

Este deporte tiene tres versiones, siendo las más populares las… mejor digo la traducción, sí… va a ser que sí… bueno, están son kabaddi en círculo y la kabaddi en pista, que se juega en un pabellón (la otra es en la playa, por cierto); ¿y difieren mucho una de la otra? Hombre… pues mucho, mucho… la verdad es que sí, no nos vamos a engañar; es por eso que voy a  explicar primero una y luego la otra… 

Bien, pues no sé por cuál empezar… mmm venga queridos lectores, os dejo que elijáis vosotros, para ello solo tenéis que votar mientras dura el anuncio (música de las oreos) (disco rayado) Ay no espera… que eso va a ser imposible… no soy youtuber. Ejem... ejem...

Bueno, como no podéis opinar empiezo yo con el circular… porque sí, porque es que tiene menos curro.

En este deporte de lucha, que por cierto es por equipos, - ¿¡Eh?! - sí, sí, escuchaste bien, es por equipos, bueno pues como iba diciendo es por equipos, concretamente cuatro contra cuatro… al menos en campo, ya que hay cambios posibles esperando en el lateral… ¿o quizás habría que decir que es cuatro contra uno? Sí, quizás es mejor de esa manera, y la razón queridos hijos de al menos un orgasmo es porque se divide el campo de juego, obviamente circular, de ahí el nombre… en dos partes iguales, y por turnos los jugadores entran al campo rival… aguantando la respiración… Sí… se entra sin poder respirar… Y diréis… ¿y cómo saben los jueces que no hacen trampas? Fácil… cantando mientras están invadiendo el campo… Os lo digo muy en serio… Kabaddi en hindi significa canto, es por ello que los jugadores cogen aire, si son creyentes piden suerte a su dios y sino a lo que sea, ahí no me voy a meter, y empiezan a decir: “Kabaddi, kabaddi, kabaddi…” no… no pienso a ponerme a cantar… ¿Qué queréis? ¿Que se ponga a llover en los más de 70 países donde me leen? Anda, anda, anda, si por lo menos cantara bien… (Aquí pega canción y lo sabes… ¿Un libro de la selva? Venga. Busca loooo más vital no más, lo que necesites nada másss y olvidate de la preocupacióoooon, tal solo, lo muy ensenciaaal,para reír sin batallar, y la mamá naturaleza te lo daaaaa) como decía, el jugador está dentro hasta que ocurren una de las siguientes cosas:

Se queda sin aire y por ello interrumpe el canto, lo cual supondría un punto para los defensores y la eliminación del jugador, que lo vamos a llamar raider a partir de ahora, porque así es cómo se llaman… ¿Qué decís? Sí, sí, dije que quedan eliminados, de hecho uno de los principales objetivos de este deporte es robar jugadores del equipo contrario… Se os acaban de quedar unas caras de alucine que no son ni medio normales… Tranquilidad… no es que os pueda ver por la cámara oculta del armari, digo que es porque yo puse esa misma cara al investigarlo (Espero que no me hayan descubierto).

Lo siguiente que puede ocurrir es que el raider intente tocar a los rivales y acabe volviendo por la línea central del campo, es decir, por la que tuvo que entrar, esto supondrá que su equipo gane la friolera de un punto por cada rival que tocó, pero ojo… si tocas a un rival y este forcejea para que te quedes sin aire o para sacarte del campo, no ganarás puntos algunos… os destaco que solamente un defensor puedo intentar frenarte y en caso de que seas tú el que saque al defensor, el equipo que defiende es el que pierde el punto, y ¡ojo! Vale agarrar y retener, pero no vale matar a puñetazos o patas al rival; es un deporte de contacto, pero digamos, mmmmm que sin violencia.

Bien, pasamos ahora a ver el kabaddi indoor, el cual NO se juega en un círculo de casi 23 metros de radio como pasaba en el otro… Nu, nu, nu, este se juega en un campo rectangular de 12,5 x 10 metros, y claro, si el otro campo era más grande, en este peque habrá menos jugadores por equipos, como es lógico, y normal… ¡Pues no! ¡Hay nada más y nada menos que siete! ¡¿Lógica?! ¿Eso qué es? ¿Se come?  En fin… ya os dije que era raro hasta para mí… y sí, conserva reglas del otro como que se tienen que turnar la invasión de campo, sí… de uno en uno, o que puntúas por cada vez que tocas al rival… pero hay una enorme diferencia… bueno, no… hay dos… la primera es que si no llegas a pasar la línea que hay a 3,25 de la que divide el campo, se considera como que has salido fuera, y es por ello que todos los jugadores hacen lo imposible por estirar la pierna y tocar en ella; pero es que esto sigue, si logran hacer lo propio metiendo la pierna tras 4.25, sí… otra línea, al volver vuelven con un punto más… es como el baloncesto en cierto modo, si puntúas muy lejos, pues punto extra… (qué rebuscado me ha quedado…) La siguiente es que todos los jugadores pueden intentar frenarte y así eliminarte, y claro… en tan poco espacio… tanta gente evitando tocarse requiere de alguna estrategia, es por eso que los jugadores de kabddi se cogen de las manos en grupos de tres o dos para así evitar chocarse.

Y bueno, con esto sería todo amigos (música de los luny toons), pero no me quiero irme sin decir dos cosas, la primera, es que si eres oyente desde España, que sepas que tenemos federación de kabaddi, síiiiiii, está dentro de la real federación de lucha, y claro está, si quieres apuntarte y disfrutar este… mmmm peculiar deporte, te invito a ello, y lo segundo es darle todo mi apoyo a nuestro compañero Juan Carlos, tranquilo que seguro que la operación será todo un éxito. Ahora sí que sí familia, me despido, y ya sabéis… si queréis más información sobre el kabbadi, no dudéis en buscarme en twitter con el nombre de usuario: @drsondeportes. Feliz semana a todos.

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UTILIZA EL CÓDIGO PROMOCIAL: 10181 ;).

Exposición en el museo sobre el ciclismo adaptado

Hola, muy buenas, por favor, no se separen ya que tenemos muchas cosas que ver en la visita. Mi nombre es Jesús, y hoy seré su guía por el museo. Antes de empezar, me gustaría recordarles que está prohibido comer cerca de las obras de arte y del mismo modo no pueden hacer fotos con flash. Si alguien tuviese alguna duda solo tiene que levantar la mano y muy gustosamente se la contestaré. ¿Lo han entendido? – Sí – Perfecto entonces.

Para comenzar nuestra visita, veremos la galería de… – Perdone, es que mi mujer me ha apuntado a esta excursión a traición para quitarme de en medio, ¿qué se supone que vamos a ver? – (Desde luego… al final el chiste de que en el matrimonio el único lado bueno que hay, es ese que se coge ella en la cama va a ser verdad…) No se preocupe que veremos una magnífica exposición de los deportes que salen en los juegos paralímpicos. – (voz de peque) ¿No será olímpicos señor guía? – No, no, veremos los paralímpicos ya que estos son menos conocidos, de hecho son un número tan grande de  deportes con sus respectivas adaptaciones que iremos viendo uno por galería. – (Voz de pija) Ajá, ajá, ¿y cuál se supone que veremos hoy? – (pero por qué no me dejarán que lo explique…) Pues como bien iba a decir hace un rato, veremos la galería del ciclismo hoy. – (La voz del tío de antes) ¡Poco conocido dice! ¡Si la bici la conocemos todos! – Cierto… pero estoy seguro que las adaptaciones que tiene no, así que vamos a empezar (de una maldita vez… qué panda de pesados por Dios…).

Cuando hablamos del ciclismo, que comprende pruebas de pista y de carretera, nos referimos sin duda a uno de los deportes más populares y conocidos por todos, ya que todo el mundo ha visto una bicicleta alguna vez en su vida, de hecho, aquellos que tienen una mínimo poder económico hasta tienen más de una en su garaje, pero hay otra cosa que añadir a este deporte que: “Se ha consolidado como uno de los deportes más populares del programa paralímpico” tal como indican grandes web deportivas como la de la Real Federación Española de Ciclismo”. - ¿¡Pero qué hay que añadir?! – Ahora iba a explicarlo…

En este deporte participan todo tipo de atletas paralímpicos, desde corredores ciegos y deficientes visuales, a con parálisis cerebral, amputados o con otras diversidades físicas. ¡Antes de que me digan nada, les adelanto que las veremos todas!

“En ciclismo, los deportistas se dividen en doce clases, representadas por una letra que identifica el tipo de bicicleta que se utiliza, que pueden ser: "B, C, H o T". – (Voz del tío) ¿Y por qué son esas letras y no A, B, C y D? – (Ya entiendo por qué se lo ha querido quitar de en medio…) En cuanto veamos las bicicletas entenderán las letras, y como iba diciendo, también por un número, en función del grado de discapacidad. Cuanto más bajo es el número, mayor es la afectación funcional. Tal como queda reflejado en el reglamento paralímpico; y por si me van a preguntar el motivo, les cuenta una pequeña metáfora.

Si preguntamos a alguien qué le parece más difícil entre comer un plato de pasta usando los cubiertos con las manos o con los pies, lógicamente nos dirá que es más complicado con los pies; de igual modo, si tuviese que terminarse ese plato de pasta antes que otro, con la condición de que no puede usar las manos y su adversario sí, nos diría que no es justo emparejarlo de esa forma porque no tiene el otro la misma dificultad para lograr el mismo objetivo, es por ello que nacieron todas las modalidades que vamos a ver – (Voz de señorito) Maravilloso entonces.

El primero tipo que nos encontramos son las tipo B, que deben su nombre a que pertenecen a las llamadas bibicicletas o tándems,  ya que se montan siempre en parejas. (Voz de mujercita enamoradiza) – Ohhhhh Qué bonito... en pareja como dos enamorados… - Ehhh No… Evidentemente se pueden alquilar para dar un paseo en pareja… pero a nivel olímpico no son para eso… Sino para que un piloto ciego pueda competir siendo guiado por una capaz de ver. (Un tío que pasaba por ahí)– Ohhh qué bonito detalle… Pero es una lástima que no se lleve medalla el otro… - ¿Quién dice eso? En la entrega de medallas se les estregan tanto al deficiente visual como a su compañero, y al igual que en este deporte, ocurre en otros como el esquí o el atletismo. - (Una sensata en el grupo, por fin) ¡Eso está muy bien! – Sí que lo está… Y bueno, antes de pasar quiero que se fijen en que el manillar del segundo piloto está casi a la altura del sillín del primero para que puedan pedalear en la mejor medida posible de manera simultánea, ya que para algo tienen una cadena compartida. ¿Alguna pregunta antes de seguir? - (La de antes) ¿Pueden ir hombres y mujeres juntos? – Sí, por supuesto, las pruebas o son solo masculinas, o solo femenina o mixtas, independientemente de que sexo vaya delante, de hecho, acorde a la prueba podemos ver distintos kilometrajes, que son: máximo 130 para hombres a solo 65 km en mixtos o femeninos como mínimo. - (Una del grupo) ¡Solo dice! ¡Ya quisiera yo poder aguantar un cuarto del mínimo! (Risas)

Ahora estamos con las bicicletas tipo C, o convencionales, que antes de que me pregunten algo que iba a explicar justo después, les adelanto que son las mismas que utilizan los deportistas para paralímpicos ¡Y SÍ! Antes de que lo digan que les veo las intenciones, la diferencia está en las cualidades del atleta, ya que este puede sufrir una diversidad psíquica o motora, por ejemplo no tener una de las extremidades y por ello son deportistas paralímpicos. – (La pija de antes y dos más) ¿Y pueden pedalear aun teniendo una pierna menos? – O sea... lo más sorprendente es que encima compiten los de con un brazo menos con los que tienen una pierna menos… - ¡O incluso alguno habrá que es que tiene  parálisis y eso es un peso muerto! – (Respira hondo, Jesús, respira hondo…) No se preocupen queridas amigas que estos deportistas se subdividen en dos categorías, los LC y los CP, que son respectivamente: Falta de un miembro, siendo divididos del 1 al 4; y los que tienen la dificultad motora por parálisis… - Ahhhhhh – Bueno, lo mejor será que sigamos (Porque yo no gano suficiente para esto…).

Bien, acabamos de llegar a las bicicletas de clase H, ¿alguien se imagina por qué tienen esta letra? – (El peque) ¡Porque las llevan los mudos! - ¿Los mudos? – Sí… la “H” es muda, por eso es la de esta categoría. – (Risas) Muy original esa respuesta, pero no… Viene de hand-bicycle. – (Uno del grupo) ¿Eso qué eeeees? A mí en ruso no que no me entero… - Es bicicleta de mano en inglés… (Grillos) Se llaman así debido a que el pedaleo y la dirección de la bicicleta se hacen mediante el manillar, ya que los deportistas que las usan son incapaces de transmitir la fuerza de avance a través de sus piernas. Algo que destaca mucho de estas bicicletas es que se va casi tumbado al ras del suelo; no… no se caen porque hay tres ruedas, que os veía… El ir tan abajo es para volverse más aerodinámico y, créanme, yo tuve la suerte de probar una hace años y es muy divertido pilotarlas, así que, aunque no tengan problemas motores en sus piernas, les animo a practicar esta modalidad.

Ya hemos llegado al final de nuestra visita. – (Otro que ha estado todo el rato con el móvil) Vaya… con lo que me estaba gustando esta visita por los tipos de jardín… - Esta que vamos a ver es la última variante que hay de ¡CICLISMO ADAPTADO! (Vaya caso me ha hecho...), y consiste en proporcionar ayuda a aquellas personas con dificultad para mantener el equilibrio, porque sí… Algunas diversidades psíquicas o incluso una malformación grave, producen que el atleta no sea capaz de mantenerse sobre las dos ruedas, es por eso que desde un lado estas bicicletas parecen convencionales, pero en realidad destacan por ser de tres, ya que según las matemáticas, el triángulo es el equilibrio perfecto, y claro, alguien muy listo pensó: "Si esta persona quiere, y yo tengo el cómo, ¿por qué no hacerlo?" - (Una marimandona que lleva todo el rato tirando del brazo al marido) ¡¿Ves!? Uno espabilado que supo sacar sus ideas adelante… y a ti hay que ir alumbrándote hijo mío… - (El marido) Ya cariño ya… Algún día tendré un buen proyecto… - Eeeee sí… Así fue cómo nacieron estas bicicletas especiales que de hecho he tenido el gusto de ver una en mi ciudad, y ya os digo, es una bicicleta normal y corriente, solo que en vez de una rueda trasera, tiene una barra horizontal que lleva el giro a dos ruedas. ¡Bendita originalidad!

Y bueno, nada más que añadir queridos visitantes, salvo que como han podido ver, no hay escusas si se quiere hacer algo, por ello los animo a intentar lo que se propongan aunque les digan que no es posible, y lógicamente, espero que les haya gustado esta visita por el museo y ya saben, para cualquier consulta en mayor profundidad solo tienen que buscarme en la cuenta de twitter @DRSondeportes, muchas gracias por su atención y sobre todo, muchísimas gracias a: Barroso, Geraldo, Óscar, Carlos (Primo), Anita (Croquetilla), Juanvi, Guirval, Paula, Patri, Javi, Fran, Guillermaco, Piluca, Rusho, Sara, Eloy, María y Sarita, por aguantarme cada día y haberme prestado vuestras voces para el audio correspondiente a esta entrada en ahora3jradio.com, y  como siempre digo: "Que sean felices".