¡Son deportes!: El fútbol australiano lo encuentro hasta en la sopa

(Sonidos de oficina)

Pues lo que te decía… que mañana me voy de vacaciones y buajjjj se me está haciendo larguísima la jornada… de hecho es que miro el reloj y me parece que hasta puedo escuchar las agujas… Es… ¿cómo explicártelo…? Como si en mi cabeza sonara la canción de Mecana de: “5 minutos más para la cuenta atrás” ¿Sabes a cuál me refiero?

(Timbre) ¡Síiiiiii! ¡Por fin se ha terminado esta tortura! Ouuuuuuuu yeah! ¡Por fin me largo de esta cárcel y me voy de vacaciones! ¡Adiós ordenador del demonio! ¡Adiós lunes deprimentes! ¡Hola libertad! ¡Dios! ¡Estoy tan feliz que hasta me pondría a cantar la canción de Happy de Harry Williams! ¡Espera! ¿¡Y por qué no hacerlo?! (Sonido de tecleo)

¡¿Qué pasa?! Ahhhhh es verdad que queréis un deporte poco conocido… ¡Pues no! (pasos de fondo) De hecho ya estoy camino del coche para irme, así que… ¡No hay deporte que valga!

Vamos a poner un poquito la radio para el camino a casa: (Buena música de fono) Interrumpimos esta transmisión para informales de que un grupo de jugadores de rugby están ocupando el campo ovalado del estadio olímpico, las autoridades no saben muy bien qué está pasando. ¿Jugadores de rugby en un campo ovalado? Mmmmmm eso me recuerda un poco al fútbol de reglas australianas… De hecho si esto fuese una entrada de DRSondeportes ese sería un deporte ideal.

Ahhhhhhh ¡Qué bien sienta tumbarse en el sofá después de un día duro y más aún, sabiendo que mañana cojo el barco! ¡Zapatos fuera! Mmmmm un poco de tele no me hará mal… (Música del programa Boom) – Última bomba, cable rojo: Un balón como el de rugby; cable amarillo: Un balón como el de fútbol; cable verde: Un frisby; y cable blanco: Un pañuelo… ¿Qué implemento utilizan los jugadores de fútbol de reglas australianas? – ¡Por Dios! ¿¡Me voy a encontrar este deporte por todas partes?! Bueno… al menos saben que no es un disco… ¡No, no, no, no! (Buuuuuum) Y cortaron el balón como el de rugby… anda queeeeee… Mira, mejor cambio de canal que estos no parecen muy puestos en el mundo de los deportes y al final me mosqueo.

(Música de bricomanía) Hola a todos, no os había visto, bueno, hoy vamos a aprender cómo trasplantar una plant(sonido de apagado) ¿En serio…? ¿¡Tantos años de programa y aún nos sigues enseñando lo mismo?! ¡Enséñanos por ejemplo que en el fútbol australiano se puede golpear el balón en todas direcciones tanto con las piernas como con los puños, ¡Cansino! Ofú, qué hombre…

(Sube música de pasapalabra) Bueno, un programa inteligente, vamos a darle un voto de confianza. – Empieza por “a”, persona encargada de poner el balón en juego cuando este sale fuera en el Australian football. – Ehhhh atacante – ¡No….! ¡¡¡El árbitro!!! Es el único deporte en el cual si la pelota sale fuera el árbitro se pone de espaldas y la manda de espaldas al campo… Madre mía… madre mía el nivelito de la tele… ¿¡Cómo no pueden saber eso?! De hecho para considerarse fuera, el balón tiene que salir sin haber botado en el campo o de lo contrario será un tiro libre para el otro equipo… ofú.

(Carlos Arguiñano de fondo) Anda mira Arguiñano contando chistes malos mientras cocina… Al final va a resultar que somos primos ;P. Mmmmm parece que está echando demasiados puñados de arroz… como siga así al final va a meter tanto puñados como jugadores de fútbol de reglas australianas hay… y 18 puñados ya son puñados… aunque claro, si coge una cacerola de 110 x 185 metros, como es el campo de ellos, entendería la tremenda cantidad; las cosas como son.

(Volvemos en siete minutos) ¡Qué pesados en esta cadena con los dichosos anuncios! Deberían llamarse anuncios TV… Aunque claro, dentro de lo que cabe vienen bien los anuncios para ir al servicio o para prepararte una pizza, de hecho debería ir plantando los tomates que para cuando empiece la peli ya me la habré comido ja, ja, ja. La verdad es que soy un exagerado… peor sería tener cuatro parones de 20 minutos como si fuesen los cuartos del deporte… Hay que ver el lado bueno de las cosas siempre.

(Partido de fútbol de fondo)

¡Gooooooooooooooooooooooool! ¡Madre mía que golazo! ¡La ha metido desde su casa! ¡Madre mía, qué barbaridad de golpeo! ¡Y mira que estaba bien colocado el portero… pero es que ha entrado por la mismísima escuadra! Mmmmmm ahora que lo pienso, en el Australian Football eso no podría ocurrir… Efectivamente, para marcar hay que darle con el pie y que atraviese por completo la línea, pero en vez de portería hay pósters verticales… De hecho hay cuatro, dos centrales para el gol y dos a los lados para anotar los behind… La verdad, al fútbol tradicional eso le podría venir bien, que no anoto gol y por ello no me llevo seis puntos del tirón, pues al menos ataco y termino consiguiendo un behind de un punto… Desde luego los aficionados lo agradecerían en cuanto a espectáculo se refiere… Oh vaya… Ya ha terminado… bueno, seguiré haciendo zapping…

(Música de freestyle) ¡Oh, esto es el Britain got Talent! Seguro que me encuentro un auténtico espectáculo. ¿Qué están haciendo? ¡Hijo mío, como te sigas alejando más le vas a mandar un pase de más de 15 metros! ¡Ay va! ¡Y la coge el tío sin que bote! Eso sería un tiro libre muy claro para el fútbol de reglas australianas… Estoy pesado con este deporte… A ver si se me quita de la cabeza ya, que solo me falta encontrarme algo que esté relacionado con que el saque se realiza lanzando el balón al centro de un cuadrado por parte del árbitro principal y que los jugadores intentan hacerse con la posesión casi de cual forma.

(Suena el teléfono) Dime (guaguaguaguagua) ¿En serio que no te sabes mi twitter aún? Es @DRSondeportes (guaguaguaguagua) Claro… Cualquier duda sobre deportes poco conocidos las resuelvo mediante el servicio de mensajería instantánea (guaguaguguagua) Gracias, yo también espero que tengas unas buenas vacaciones y bueno, hay que ser feliz en esta vida ¿no? Venga, Adióooooooos.