Blog creado para dar a conocer los deportes menos conocidos, los que tiene que ser más divertido practicar o los que permiten una inclusión para personas con diversidad funcional.
Espero que os guste.
Lo primero, ponte Pablo Alborán, luego lo entenderás.
Sí,
hoy vais a tener mucho Pablo Alborán de fondo, y es que para la entrada de hoy
era necesario tener un toque malagueño… Un toque, andaluz… Un toque que
representase el arte del sur de España… ¿Qué por qué? Muy simple: ¡Hoy vamos a
ver el único deporte reconocido como de origen andaluz! Y como
resulta que nació en Málaga y yo siempre soy de tener buena música de fondo… Pues oye,
encajaron las piezas.
El
deporte de hoy nació en mitad de una clase de educación física. Sí, sí, el profesor estaba en posición de jarra y al ir un balón de fitbol… Para que me entendáis, esos balones enormes que están en los
gimnasios; pues se lo devolvió a sus alumnos con un giro de cadera y
golpeándolo con los codos… Y es que amigos míos, los codos se pueden poner
rojos de tanto estudiar, bueno, eso dicen… Somos muy vagos la mayoría como para comprobarlo, pero también jugando al baloncodo, que es cómo se acabó
llamando al deporte.
¿Cómo
se juega? Un total de ocho jugadores, en representación de las ochos provincias
andaluzas, se colocan en dos equipos en el mismo campo que el de baloncesto…
Hay que saber ahorrar, y si ya tenemos un campo... ¿Para qué crear otro?! La
idea es la siguiente, sin invadir el campo rival, tu objetivo es el de
conseguir el máximo de… Iba a decir puntos… Pero es que tienen un nombre muy
característico… En el fútbol, por decir un deporte con porterías, si marcas se
dice: “gol” (por cierto, viene de goal, que es meta u objetivo en inglés, porque
Jesús no solo entretiene, también enseña [pequeño guiño al humorista andaluz Dani Roviera]) lo que decía que me voy por las
ramas, en fútbol es: “gol” una palabra de tres letras… Bueno… O veintisiete si
marca el Madrid y lo comenta algún periodista del AS, y claro…
¿Qué palabra de tres letras en relación con Andalucía hay? Pues: “Sur”, por
ello gana el equipo que consigue más “Sur”. Curioso eeee.
Veamos
ahora cómo se consigue el Sur. La idea es clara, tres jugadores del equipo se
colocan agachados alzando la fitbol a la altura de la cadera del que se queda
de pie, y este, en posición de jarra y con el movimiento de cadera lanza la
bola al campo rival con la idea de que bote tres veces antes de que lo puedan
evitar los rivales… Y creedme… No es nada fácil hacer el gesto y que salga
fuerte, es por ello que este deporte obliga a que los equipos siempre sean
mixtos (ya que no hay ventajas de un sexo sobre otro) siendo dos
mujeres y dos hombres en cada uno. Y como sé que me lo vais a preguntar, no… No
es la única forma de puntuar, si invades el campo rival, o el otro equipo lanza y no
ha llegado todo tu equipo entero a tu área de baloncesto (recuerdo que es de
6.75 metros desde el aro), o vas a salvarla y se te cae… Pues “Sur”
para el otro y cara tonto para ti.
¿Y
el tiempo de juego? Pues se juegan en dos períodos de 12 minutos separados por
un descanso de 15'… Y gracias a Dios que hay posibilidad de cambio… Porque ese
ritmo de sentadillas, sprints y demás es solo para auténticos valientes…
(Pausado) ¿A que no hay huevos de probarlo un día de estos?
Y como ya hemos terminado, acá viene el consejo de bienestar de hoy: Es simple: ¡Bebed agua! No hay nada mejor para
hidratarse, además de que ayuda a regular el tránsito (sí, te puede ayudar incluso a adelgazar si la tomas, por ejemplo, nada más despertarte), mejora la calidad de sueño bebiendo antes de acostarse (al hidratarte durante la noche)...
Y ya sabéis, para cualquier cosa estoy en twitter con el nombre:
@DRSondeportes. Adióooooooos.
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Estooooooo
¿Qué tal vos por acá leyeeeendo esta entrada?
Vale, me
sale fatal el acento argentino… ¿Qué por qué he empezado intentado imitar a los
habitantes del país del río de la plata? Bueno, lo primero de todo mandarles un
fuerte saludos a todos ellos. Ahora sí que sí lo
explico; la razón es porque hoy voy a hablar del que se considera el deporte
nacional argentino… ¡No, no es el fútbol! Es un deporte que lleva
muchísimos años ganando seguidores, primero empezando por los hombres del
campo, y hoy en día practicado hasta por clubes de gran poder adquisitivo, ¿y cómo se llama? Pues el nombre del deporte es… ¡Pato!, no, no os
estoy tomando el pelo… De verdad que lo digo, de hecho os voy a explicar
también el origen de este peculiar nombre en el siguiente párrafo, así que poneos
cómodos.
Lo
prometido es deuda, por eso vamos a explicar porque el deporte de hoy se llama
de esa forma tan curiosa, y que a oídos de alguien que se mueve en el mundo del
deporte le suena más propio del animal (Sobre todo al no llevar al
final la palabra “ball”). La razón es muy simple, es sus orígenes,
este deporte se jugaba usando un pato vivo metido en una bolsa… Esto ya no es así ni de lejos desde hace años porque hay conciencia de que era
maltrato al animal, por eso el móvil que se usa hoy en día es una pelota de un
kilo con doscientos gramos, más o menos, con muchísimas asas para así poder
asir el balón, que en honor a su origen, se sigue llamando pato.
Bien,
ya sabemos con qué se juega… Pero claro… Que el pato tenga varias asas en todas
direcciones significa que es llevado por los jugadores… ¿Pero cómo se juega?
Algo muy, pero que muy, pero que muyyyyy relevante de este deporte es que no
solamente se juega por humanos (música iluminati) No, no, no, no, no me
malinterpretéis, me refiero a que este deporte era idóneo para hoy porque hace
poco fue el día internacional de los animales y resulta que se juega montado a
caballo... y claro, los deportistas deben ser auténticos jinetes para no
caer y llevar el pato cogido con ellos… Pero claro… Si se juega montado a
caballo… Es que el campo… Bueno, la cancha en honor a los argentinos, mide nada más y nada menos que 80 metros de ancho ¡y unos 220 metros de largo! Sí, sí… como lo habéis leído… Y para colmo como medida de
seguridad se ponen cinco metros en los laterales y hasta treinta tras las
líneas de fondo… Un momento… ¿Por qué será esto? Pues muy simple, en este
deporte se juega a una enorme velocidad buscando llevar el pato a la zona de
marca [...] ¡¿Todos las entradas igual?! Pacieeeeencia que ahora lo expliiiico… Como decía se
cabalga a gran velocidad… Porque obviamente no está permitido bajarse del
caballo en mitad de una jugada. No, no puedes bajar ni aunque se
te caiga el pato al suelo al dar un pase o intentar quitarlo, todo lo debes
hacer agarrado a tu caballo... Espero que agarrar no signifique nada
subido de tono en Sudamérica como ocurre con el verbo coger. Como iba diciendo, siempre debes recuperar la posesión del pato estando
montado a tu fiel corcel (oig, que culto me ha quedado esto) y con la mano
derecha hacerte con el pato… ¿Siempre con la derecha? ¿Y si soy zurdo? Siempre
es con la derecha, y la razón es porque para evitar accidentes el reglamento te
obliga a… dicho entre comillas “ofrecer” el pato a tus rivales y si esto llega
a ti, intentar quitártelo a través de tirones (reglamentarios, por eso no dejan
jugar a Chuk Norris) y como los argentinos son gente de mucho
arte, obviamente a este momento tan bello del deporte le tenían que poner un
nombre, el cual es: “Cinchada”, luego sí, obviamente está reflejado en el
reglamento que si lo escondes como hacíamos todos con los chicles en clase, pues resulta que te pitan falta.
Bien,
ya sabemos muuuuchas cosas sobre el pato, pero no sabemos aún ni
cuántos juegan, ni cómo se gana, ni durante cuánto tiempo… Puuuuuf menudo
curro… En fin, estirad un poco que vamos a ir explicando todo esto.
El
número de jugadores por equipo es de cuatro, por lo tanto ocho caballos en ese
pedazo de campo, obviamente no se chocan y así se evitan accidentes, del
mismo modo, también hay que saber que si el pato se sale fuera del campo, se
saca igual que en el fútbol… Bueno, más o menos, ya que no le vamos a pedir al
caballo que dé una matada al balón, por eso se saca en el
lateral por donde salió o en la marca de 15 metros que hay en los fondos, y se
le da el pase a un compañero, o se hace un autoservicio con macauto includo... Perdón, ya sabéis que al menos un chiste malo tengo que soltar
por entrada que sino exploto (buuuuum); esto se hace para empezar de nuevo a
jugar, y lo mismo ocurre con el saque inicial de juego, ya que el jugador que
empieza tiene la opción de dar el pato a sus compañeros o de mandarlo a una
zona libre y empezar a cabalgar cual llanero solitario (ti tirí tiriririririrti ti tiri, ok no). Vamos ahora a explicar el tema del tiempo; es muy
simple… seis períodos (o menos si la competición está algo vaguilla) que
tienen una duración de ocho minutos… Y ojo… Es tiempo real… Pero en los cinco
primeros cuando suena la campana hasta que el pato no cae al suelo o se produce
una falta no se termina de jugar… Ya me veo yo lanzando el pato al suelo para
poder disfrutar de los cuatro minutos de descanso, y en el
último no ocurre igual, si el marcador... ¡Esperad que enseguida digo
como se ganan puntos!, como decía, si ambos equipos tienen los mismo
tantos anotados, se juega a gol de oro, es decir, el primero que marca, gana, y
si no es así, y por ejemplo tu equipo va ganando de uno en una contra del
rival… Pues oye, salvado por la campana y nunca mejor dicho.
Y
ya por fin llegó el momento de decir por dónde se mete el pato para ganar
puntos… Y es muy simple, en mitad de las líneas de fondo tenemos aros de un
metro de diámetro... Espera… ¡¿Un metro de diámetro?! ¡Dios de mi
vida! ¡Si eso son cuatro veces el de baloncesto! ¡Por favor, que Curry nunca
juegue que no fallaría en la vida! Y bueno, imagino que muchos pensarán
que será gol y por ello un punto siempre que la pelota atraviese el aro por
completo… Pues no, porque el reglamento refleja que la red que cuelga del aro,
debe medir 1.4 metros de largo y que será gol, siempre que el pato caiga hasta
el fondo de esta… o si está partida como la vecin(piiiiiiiiiii) al suelo, por
ello si eres capaz de hacer una salvada épica sin bajarte del caballo y sacarlo
antes de que llegue abajo… pues nada, se sigue jugando.
Lo siento familia… hay que ir despidiéndose ya... ¡Pero tranquilos! ¡En nada volveré con un nuevo programa! Y como siempre, aquí viene el consejo de
bienestar de hoy: “Si tenéis un animal con vosotros y no podéis
haceros cargo de él… Porque vuestra situación económica empeoró… o por la razón
que sea… ¡No lo abandonéis…! ¡Buscad cualquier otra solución…! Un amigo, el vecino…
o llamad a una criadora… Quizás este consejo no mejore vuestra calidad de vida,
pero la de vuestra mascota seguro que sí”. Y nada más, si queréis consultarme
cualquier cosa, estaré encantado de responderos en twitter a través del nombre
de usuario @DRSondeportes. Un abrazo muy grande y que sean felices.
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¡Corta, corta, cortaaaa! ¡No podemos poner esa música de fondo! Muy
simple… La mayoría de los lectores del blog no saben hablar euskera… Y
sííííí, ya sé que la música se pone de fondo o que incluso se podría poner
otra, pero es que para el día de hoy es sumamente importante, ya que vamos a
hablar de algo tan vasco como el ir a disfrutar de buenos pinchos (mmmmmm) y
sí, los que sois un poco adictos a los deportes minoritarios, al igual que yo, ya sabréis de qué voy a hablar… Así que, sin más dilación: redobles, por
favor... ¡Pues no…! No voy a hablar de la pelota vasca o
frontón... Y sí, vale… sé perfectamente que es un deporte poco
conocido en la mayoría del mundo y que podría hablar de él perfectamente… ¡Pero
es que hoy toca especial! ¡Y eso significa que hay que
hablar hoy de…! Espera, no… quiero que esto suene a lo combate de boxeo…
Daaaamas y señores (señores) Niiiiiiños y
niiiiñas (iiiñas) Hoy (hoy) Aquí (aquí) Para todos ustedes (ustedes) ¡Los
deportes tradiciones vascoooooooos!
Antes de que me
venga el enterado de cartón diciendo: “Te has tirado a tópicos… eso no son
deportes… te estás quedando sin ideas… etc., etc., etc.” Os digo que estos deportes de origen rústico cumplen los tres
requisitos para no ser nombrados como juegos, sino como deportes: tienen una
forma de elegir ganador o perdedor, tienen un reglamento fijo reconocido en un
documento oficial y una federación que los contiene, la cual es la federación
de deportes tradiciones vascos… Un aplauso para ellos, ¿no?
(Tú sígueme el rollo como si estuvieras aplaudiendo). ¡Y ahora sí que sí, buena música de fondo y empezamos con la lista!
(Disfruta de ahora3jradio.com mientras lees esto).
Para
conocer estos deportes tenemos que ponernos en situación, así que vamos a coger
la piedra más pesada que tengas y vamos a intentar levantarla todas las veces
que podamos y el que lo logre más veces gana, ¿vale? -... -No, no, si lo
estoy diciendo en serio, ese es uno de los deportes... Sí,
así es el deporte, y no es tan raro como os lo estáis imaginando, ya que para los
vascos esta es la versión de la halterofilia, y el que no me crea que lo busque
en internet.
¿Seguimos? Bien, pues ahora vamos a ver uno que si
intentara pronunciarlo en euskera un sacerdote vendría a intentar sacarme el
diablo de lo mal que hablo yo esta bella lengua, así que diré que vamos a ver
cómo practican el vuelo del bate en baseball, ya que el siguiente deporte que
voy a mencionar consiste en talar un tronco de madera a base de hachazos, y sí…
el primero que logra hacer el “árbol vaaaaaa” es el que gana…
¿En
serio esto me ha recordado al basebal… voy a tener que cambiar de medicación.
Os
pongo en situación para el siguiente: imaginad la guadaña de la muerte (tan,
tan, taaaaan) Síííí… Imponente y escalofriante… Y ahora un tío campechano que está cortando con ella kilos y kilos de hierba durante un tiempo
establecido por los jueces y al terminar, esta cantidad se pese y que gane el
que más kilos haya recogido… Pues ya lo he explicado.
El siguiente deporte
yo creo que me lo lleva impartiendo mi señora madre desde chico al empujar el
carro de la compra cargadísimo con toooodo lo que vamos a comer durante la
semana, la diferencia es que en vez del carro, los vascos empujan pedruscos
descomunales siendo ayudados por sus fieles burros. Esto es un
mensaje a todos los lectores: Apreciad más a estos bellos animales que se nos
están extinguiendo :'(.
El
siguiente que quiero nombrar es el que he bautizado yo con el nombre de: “El
creador de donuts” Pero no, no se hacen con masa de
trigo, ni se regalan a los espectadores (por desgracia, que sino iba todos los años), ni pegando mordiscos a la
comida casi al borde de atragantarte… Nooooo, eso es americano y sí… Es un
deporte… pero como no me quiero ir del tema digo que los vascos se
colocan encima de grandes piedras (Sí… a lo mejor las que iban
arrastrando antes) y con una especie de pica empiezan a dar
sucesivos golpes hasta que uno de ellos logra atravesar el pedrusco y tocar el
suelo… Vamos… Lo normal.
Bien,
el siguiente va a provocar alguna que otra sonrisilla entre los oyentes, porque
estoy seguro de que van a recordar bellos momentos de su infancia, y es que la
traducción literal del deporte, al menos según Google Translator, es:
“carrera de sacos” ¡Y síííííí, se corre con los sacos! Pero a lo
vasco… Es decir, no saltas con el saco entre tus piernas… No, no, no, no… Se
corre con el saco lleno hasta alcanzar el peso oficial y colocado encima de la
chepa.
El
anterior os ha parecido una verdadera prueba de resistencia eeeeee; pues eso no
es nada, en el anterior tenías que llevarlo hasta pasar la meta y eso significa
que no llevas tus fuerzas al límite… Pero ahora sí que sí (wajajajajaja) Na’a…
Pobrecillos, por suerte en todas las pruebas hay servicios sanitarios perfectamente competentes para asistir a
quién se haga daño. Oye, que no he dicho de qué va aún, mea culpa,
que me dais cuerda y no paro, el deporte, para que nos entendemos consiste en
coger dos pesas… muy pesadas… Sí, vale, chiste malo… tsss; y
transportarlas lo más lejos posible desde un punto de inicio… como si no fuese
lo suficientemente duro correr una maratón… por el campo… siendo mojado por la
lluvia… ¡Que para colmo llevando mancuernas! Pero tranquilos, está la variante
de cambiar las pesas por bidones llenos de agua… A cuál más duro…
El
siguiente del que os quiero hablar es un deporte, entre los muchos
que hay, que se puede practicar individualmente, pero que es más común
verlo en parejas, y consiste también en cortar un tronco de madera, pero
utilizando una sierra manual… Sí, son armarios con patas los deportistas que
participan en estos deportes. ¿Y esa mueca que te ha salido, tan bueno ha sido?
El siguiente a mi perturbada mente le ha hecho imaginar que sería el
resultado de que el salto con pértiga y lanzamiento de peso… en fin…
“socializaran”, ya me entendéis (tararaaaa taraaaa). Y es que siendo ayudados
con una herramienta del campo, cuyo nombre es horca, sí, el ahorcado no
solamente sirve como palabra para nombrar ese juego que todos hemos disfrutado
en mitad de la clase de matemáticas con el compañero de turno, lo que se
busca es hacer pasar un fardo de paja, vamos, un puña’o, por si eres del sur, y
hacerlo pasar por encima de una barra cual jugador de limbo, pero al revés… Más
o menos.
El
siguiente estoy seguro de que lo habréis jugado alguna vez de pequeños, y si no
es así, canción triste es para vosotros (buscad alguna de violín), y es que el típico juego de ponerse un equipo a un lado de la
cuerda e intentar tirar del otro haciendo pasar el centro de la soga por tu
líneas, es de origen vasco, síííí, yo puse esa misma cara y sonrisa al
acordarme de cómo se te quedaban las manos por no ponerte guantes y por los guarrozos que te dabas al caer.
¿Queréis
más? Perfecto, porque también tenemos deportes con un toque acuático, y es que
los amantes del piragüismo van a conocer el origen del remo, sí, estoy hablando
de uno que se basa en cómo los primeros pescadores, recordemos que
hablamos de una región costera remaban a toda prisa para ser los
primeros en vender sus pescados y así sacarse sus buenas pelas, es decir, en
resumidas cuentas es una carrera de remos, pero usando las barcas tradicionales
de madera… Como dicen algunos pijitos, muy a lo "vintage".
¿Son
todos bestialidades? Noooooo. ¡De verdad que no! Tenemos recogidos también
deportes, como por ejemplo, concursos para ser el “mejor perro pastor” en los
cuales los jueces dicen qué perro tiene el mejor pelaje, está más cuidado,
tiene más fuerza etc…
Y
esto sigue, sí, soy muy pesado, pero no tanto como los bloques de hierro que
utilizan los deportistas para crear los muros en honor a las construcciones de
las zonas mineras, en los cuales, el que consigue una altura establecida primero (sin que se caiga, obviamente) es el ganador… Y sí, amigos
míos, hay todavía más, cómo la forma de escalada que utilizan mediante el
sistema de poleas en los cuales, mientras uno baja sube a su compañero, así
hasta conseguir un número de veces en el menor tiempo posible.
Y
como ya me veo al jefe cogiendo la motosierra para que acorte esta entrada; me voy a ir despidiendo, espero que os haya gustado muchísimo este especial
sobre los deportes tradicionales vascos, que os animéis a visitar esta
bellísima región de España llena de verde y comidas a cual mejor y, por
supuesto, que os olvidéis de tópicos y viajéis siempre que podáis, que ver
siempre lo mismo cansa, ¿o no? Y nada, si queréis más deportes poco conocidos,
buscadme en twitter con el nombre de usuario: @DRSondeportes, y como siempre
digo: feliz semana a todos, adióóóóóóoóós.
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Pues
lo que te decía… que mañana me voy de vacaciones y buajjjj se me está haciendo
larguísima la jornada… de hecho es que miro el reloj y me parece que hasta
puedo escuchar las agujas… Es… ¿cómo explicártelo…? Como si en mi cabeza sonara
la canción de Mecana de: “5 minutos más para la cuenta atrás” ¿Sabes a cuál me
refiero?
(Timbre)
¡Síiiiiii! ¡Por fin se ha terminado esta tortura! Ouuuuuuuu yeah! ¡Por fin me largo de esta cárcel y me voy de
vacaciones! ¡Adiós ordenador del demonio! ¡Adiós lunes deprimentes! ¡Hola
libertad! ¡Dios! ¡Estoy tan feliz que hasta me pondría a cantar la canción de
Happy de Harry Williams! ¡Espera! ¿¡Y por qué no hacerlo?! (Sonido de tecleo)
¡¿Qué
pasa?! Ahhhhh es verdad que queréis un deporte poco conocido… ¡Pues no! (pasos
de fondo) De hecho ya estoy camino del coche para irme, así que… ¡No hay
deporte que valga!
Vamos
a poner un poquito la radio para el camino a casa: (Buena música de fono)
Interrumpimos esta transmisión para informales de que un grupo de jugadores de
rugby están ocupando el campo ovalado del estadio olímpico, las autoridades no
saben muy bien qué está pasando. ¿Jugadores de rugby en un campo ovalado?
Mmmmmm eso me recuerda un poco al fútbol de reglas australianas… De hecho si
esto fuese una entrada de DRSondeportes ese sería un deporte ideal.
Ahhhhhhh
¡Qué bien sienta tumbarse en el sofá después de un día duro y más aún, sabiendo
que mañana cojo el barco! ¡Zapatos fuera! Mmmmm un poco de tele no me hará mal…
(Música del programa Boom) – Última bomba, cable rojo: Un balón como el de
rugby; cable amarillo: Un balón como el de fútbol; cable verde: Un frisby; y
cable blanco: Un pañuelo… ¿Qué implemento utilizan los jugadores de fútbol de
reglas australianas? – ¡Por Dios! ¿¡Me voy a encontrar este deporte por todas partes?!
Bueno… al menos saben que no es un disco… ¡No, no, no, no! (Buuuuuum) Y
cortaron el balón como el de rugby… anda queeeeee… Mira, mejor cambio de canal
que estos no parecen muy puestos en el mundo de los deportes y al final me
mosqueo.
(Música
de bricomanía) Hola a todos, no os había visto, bueno, hoy vamos a aprender
cómo trasplantar una plant(sonido de apagado) ¿En serio…? ¿¡Tantos años de
programa y aún nos sigues enseñando lo mismo?! ¡Enséñanos por ejemplo que en el
fútbol australiano se puede golpear el balón en todas direcciones tanto con las
piernas como con los puños, ¡Cansino! Ofú, qué hombre…
(Sube
música de pasapalabra) Bueno, un programa inteligente, vamos a darle un voto de
confianza. – Empieza por “a”, persona encargada de poner el balón en juego cuando
este sale fuera en el Australian football. – Ehhhh atacante – ¡No….! ¡¡¡El
árbitro!!! Es el único deporte en el cual si la pelota sale fuera el árbitro se
pone de espaldas y la manda de espaldas al campo… Madre mía… madre mía el
nivelito de la tele… ¿¡Cómo no pueden saber eso?! De hecho para considerarse
fuera, el balón tiene que salir sin haber botado en el campo o de lo contrario
será un tiro libre para el otro equipo… ofú.
(Carlos
Arguiñano de fondo) Anda mira Arguiñano contando chistes malos mientras cocina…
Al final va a resultar que somos primos ;P. Mmmmm parece que está echando
demasiados puñados de arroz… como siga así al final va a meter tanto puñados
como jugadores de fútbol de reglas australianas hay… y 18 puñados ya son
puñados… aunque claro, si coge una cacerola de 110 x 185 metros, como es el
campo de ellos, entendería la tremenda cantidad; las cosas como son.
(Volvemos
en siete minutos) ¡Qué pesados en esta cadena con los dichosos anuncios!
Deberían llamarse anuncios TV… Aunque claro, dentro de lo que cabe vienen bien
los anuncios para ir al servicio o para prepararte una pizza, de hecho debería
ir plantando los tomates que para cuando empiece la peli ya me la habré comido
ja, ja, ja. La verdad es que soy un exagerado… peor sería tener cuatro parones
de 20 minutos como si fuesen los cuartos del deporte… Hay que ver el lado bueno
de las cosas siempre.
(Partido
de fútbol de fondo) ¡Gooooooooooooooooooooooool! ¡Madre mía que golazo! ¡La ha
metido desde su casa! ¡Madre mía, qué barbaridad de golpeo! ¡Y mira que estaba
bien colocado el portero… pero es que ha entrado por la mismísima escuadra!
Mmmmmm ahora que lo pienso, en el Australian Football eso no podría ocurrir…
Efectivamente, para marcar hay que darle con el pie y que atraviese por
completo la línea, pero en vez de portería hay pósters verticales… De hecho hay
cuatro, dos centrales para el gol y dos a los lados para anotar los behind… La
verdad, al fútbol tradicional eso le podría venir bien, que no anoto gol y por
ello no me llevo seis puntos del tirón, pues al menos ataco y termino
consiguiendo un behind de un punto… Desde luego los aficionados lo agradecerían
en cuanto a espectáculo se refiere… Oh vaya… Ya ha terminado… bueno, seguiré
haciendo zapping…
(Música
de freestyle) ¡Oh, esto es el Britain got Talent! Seguro que me encuentro un
auténtico espectáculo. ¿Qué están haciendo? ¡Hijo mío, como te sigas alejando
más le vas a mandar un pase de más de 15 metros! ¡Ay va! ¡Y la coge el tío sin
que bote! Eso sería un tiro libre muy claro para el fútbol de reglas
australianas… Estoy pesado con este deporte… A ver si se me quita de la cabeza
ya, que solo me falta encontrarme algo que esté relacionado con que el saque se
realiza lanzando el balón al centro de un cuadrado por parte del árbitro
principal y que los jugadores intentan hacerse con la posesión casi de cual
forma.
(Suena
el teléfono) Dime (guaguaguaguagua) ¿En serio que no te sabes mi twitter aún?
Es @DRSondeportes (guaguaguaguagua) Claro… Cualquier duda sobre deportes poco
conocidos las resuelvo mediante el servicio de mensajería instantánea
(guaguaguguagua) Gracias, yo también espero que tengas unas buenas vacaciones y
bueno, hay que ser feliz en esta vida ¿no? Venga, Adióooooooos.
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Muy,
pero que muy requetebuenas queridos lectores del blog, síiiii, soy yo
otra vez… ¿Qué queréis? No es fácil encontrar a otro friki sobre deportes raros, y os tenéis que conformar conmigo. No, venga, ya en serio, hoy os traigo
un deporte que… bueno… en cierto modo me lo solicitaron y en otro no; me
explico, el otro día me dijeron: “Oye Jesús, ¿por qué no hablas sobre un
deporte de lucha?”, y claro… tras eso me puse a ver los guiones escritos hasta
el momento y… ¡Tómalo! Entre una cosa y otra aún no había escrito de ninguno, y
es por eso que la entrada de hoy va a tratar sobre eso (bieeeeeen). Ahora… eso sí,
no os esperéis un judo o taekwondo o boxeo, porque esos son conocidos (bueno…
hay una versión de boxeo llamado chess-boxing que sí que podría… pero esa es
para un futuro especial) y claro... Imagino que os estaréis preguntando: ¿De
qué cosa extraña nos irá a hablar este loco, hoy? Pues ni yo lo sé... Y la razón de que diga eso es porque el deporte de lucha que os quiero
comentar es tan… pero tan… pero tan jo(piiiiiiii)mente raro que hasta me lo
parece a mí, (¿acaba de sonar una censura?); aunque
claro, en el sur de Asia, destacando Bangladesh, donde es el deporte nacional, pues lógicamente no es tan extraño.
¿Su nombre? Pues depende del país, pero nosotros lo vamos a llamar como en la
India, ¿por qué? Porque es la forma más fácil para mí, bueno que me
enrollo más que una persiana: (Música de suspense) El deporte… de hoy… se
llama… (Redobles) ¡Kabaddi!... Tranquilos que hasta el Word me dijo
que cometo faltas de ortografía al escribirlo. Para el que lo quiero buscar es
con “K”, “b” y dos “d”.
Este
deporte tiene tres versiones, siendo las más populares las… mejor digo la
traducción, sí… va a ser que sí… bueno, están son kabaddi en círculo y la
kabaddi en pista, que se juega en un pabellón (la otra es en la playa, por
cierto); ¿y difieren mucho una de la otra? Hombre… pues mucho, mucho… la verdad
es que sí, no nos vamos a engañar; es por eso que voy a explicar primero una y luego la otra…
Bien,
pues no sé por cuál empezar… mmm venga queridos lectores, os dejo que elijáis
vosotros, para ello solo tenéis que votar mientras dura el anuncio (música de
las oreos) (disco rayado) Ay no espera… que eso va a ser imposible… no soy youtuber. Ejem... ejem...
Bueno,
como no podéis opinar empiezo yo con el circular… porque sí, porque es que
tiene menos curro.
En
este deporte de lucha, que por cierto es por equipos, - ¿¡Eh?! - sí, sí, escuchaste bien, es por equipos, bueno pues como iba diciendo es por equipos, concretamente cuatro
contra cuatro… al menos en campo, ya que hay cambios posibles esperando en el
lateral… ¿o quizás habría que decir que es cuatro contra uno? Sí, quizás es
mejor de esa manera, y la razón queridos hijos de al menos un orgasmo es
porque se divide el campo de juego, obviamente circular, de ahí el nombre… en
dos partes iguales, y por turnos los jugadores entran al campo rival…
aguantando la respiración… Sí… se entra sin poder respirar… Y diréis…
¿y cómo saben los jueces que no hacen trampas? Fácil… cantando mientras están
invadiendo el campo… Os lo digo muy en serio… Kabaddi en hindi significa canto,
es por ello que los jugadores cogen aire, si son creyentes piden suerte a su
dios y sino a lo que sea, ahí no me voy a meter, y empiezan a decir: “Kabaddi,
kabaddi, kabaddi…” no… no pienso a ponerme a cantar… ¿Qué queréis? ¿Que se
ponga a llover en los más de 70 países donde me leen? Anda,
anda, anda, si por lo menos cantara bien… (Aquí pega canción y lo sabes… ¿Un libro de la selva? Venga. Busca loooo más vital no más, lo que necesites nada másss y olvidate de la preocupacióoooon, tal solo, lo muy ensenciaaal,para reír sin batallar, y la mamá naturaleza te lo daaaaa) como
decía, el jugador está dentro hasta que ocurren una de las siguientes cosas:
Se
queda sin aire y por ello interrumpe el canto, lo cual supondría un punto para
los defensores y la eliminación del jugador, que lo vamos a llamar raider a
partir de ahora, porque así es cómo se llaman… ¿Qué decís? Sí, sí, dije que
quedan eliminados, de hecho uno de los principales objetivos de este deporte es
robar jugadores del equipo contrario… Se os
acaban de quedar unas caras de alucine que no son ni medio normales…
Tranquilidad… no es que os pueda ver por la cámara oculta del armari, digo que es
porque yo puse esa misma cara al investigarlo (Espero que no me hayan descubierto).
Lo siguiente que puede ocurrir es que el raider intente tocar a los
rivales y acabe volviendo por la línea central del campo, es decir, por la que
tuvo que entrar, esto supondrá que su equipo gane la friolera de un punto por
cada rival que tocó, pero ojo… si tocas a un rival y este forcejea para que te
quedes sin aire o para sacarte del campo, no ganarás puntos algunos… os destaco
que solamente un defensor puedo intentar frenarte y en caso de que seas tú el
que saque al defensor, el equipo que defiende es el que pierde el punto, y
¡ojo! Vale agarrar y retener, pero no vale matar a puñetazos o patas al rival;
es un deporte de contacto, pero digamos, mmmmm que sin violencia.
Bien,
pasamos ahora a ver el kabaddi indoor, el cual NO se juega en un círculo de
casi 23 metros de radio como pasaba en el otro… Nu, nu, nu, este se juega en un campo rectangular de
12,5 x 10 metros, y claro, si el otro campo era más grande, en este peque habrá
menos jugadores por equipos, como es lógico, y normal… ¡Pues no! ¡Hay nada más y
nada menos que siete! ¡¿Lógica?! ¿Eso qué es? ¿Se come? En fin… ya os dije que era raro hasta para
mí… y sí, conserva reglas del otro como que se tienen que turnar la invasión de
campo, sí… de uno en uno, o que puntúas por cada vez que tocas al rival… pero
hay una enorme diferencia… bueno, no… hay dos… la primera es que si no llegas a
pasar la línea que hay a 3,25 de la que divide el campo, se considera como que
has salido fuera, y es por ello que todos los jugadores hacen lo imposible por
estirar la pierna y tocar en ella; pero es que esto sigue, si logran hacer lo
propio metiendo la pierna tras 4.25, sí… otra línea, al volver vuelven con un
punto más… es como el baloncesto en cierto modo, si puntúas muy lejos, pues
punto extra… (qué rebuscado me ha quedado…) La
siguiente es que todos los jugadores pueden intentar frenarte y así eliminarte,
y claro… en tan poco espacio… tanta gente evitando tocarse requiere de alguna
estrategia, es por eso que los jugadores de kabddi se cogen de las manos en
grupos de tres o dos para así evitar chocarse.
Y
bueno, con esto sería todo amigos (música de los luny toons), pero no me quiero
irme sin decir dos cosas, la primera, es que si eres oyente desde España, que
sepas que tenemos federación de kabaddi, síiiiiii, está dentro de la real
federación de lucha, y claro está, si quieres apuntarte y disfrutar este… mmmm peculiar
deporte, te invito a ello, y lo segundo es darle todo mi apoyo a nuestro
compañero Juan Carlos, tranquilo que seguro que la operación será todo un
éxito. Ahora sí que sí familia, me despido, y ya sabéis… si queréis más
información sobre el kabbadi, no dudéis en buscarme en twitter con el nombre de
usuario: @drsondeportes. Feliz semana a todos.
PD: Si queréis disfrutar del deporte aún más, las mejores casas de apuestas son las siguientes:
Sí,
hoy vais a tener mucho Pablo Alborán de fondo, y es que para la entrada de hoy
era necesario tener un toque malagueño… Un toque, andaluz… Un toque que
representase el arte del sur de España… ¿Qué por qué? Muy simple: ¡Hoy vamos a
ver el único deporte reconocido como de origen andaluz! Y como
resulta que nació en Málaga y yo siempre soy de tener buena música de fondo… Pues oye,
encajaron las piezas.
El
deporte de hoy nació en mitad de una clase de educación física. Sí, sí, el profesor estaba en posición de jarra y al ir un balón de fitbol… Para que me entendáis, esos balones enormes que están en los
gimnasios; pues se lo devolvió a sus alumnos con un giro de cadera y
golpeándolo con los codos… Y es que amigos míos, los codos se pueden poner
rojos de tanto estudiar, bueno, eso dicen… Somos muy vagos la mayoría como para comprobarlo, pero también jugando al baloncodo, que es cómo se acabó
llamando al deporte. 
¿Cómo
se juega? Un total de ocho jugadores, en representación de las ochos provincias
andaluzas, se colocan en dos equipos en el mismo campo que el de baloncesto…
Hay que saber ahorrar, y si ya tenemos un campo... ¿Para qué crear otro?! La
idea es la siguiente, sin invadir el campo rival, tu objetivo es el de
conseguir el máximo de… Iba a decir puntos… Pero es que tienen un nombre muy
característico… En el fútbol, por decir un deporte con porterías, si marcas se
dice: “gol” (por cierto, viene de goal, que es meta u objetivo en inglés, porque
Jesús no solo entretiene, también enseña [pequeño guiño al humorista andaluz Dani Roviera]) lo que decía que me voy por las
ramas, en fútbol es: “gol” una palabra de tres letras… Bueno… O veintisiete si
marca el Madrid y lo comenta algún periodista del AS, y claro…
¿Qué palabra de tres letras en relación con Andalucía hay? Pues: “Sur”, por
ello gana el equipo que consigue más “Sur”. Curioso eeee. 
Veamos
ahora cómo se consigue el Sur. La idea es clara, tres jugadores del equipo se
colocan agachados alzando la fitbol a la altura de la cadera del que se queda
de pie, y este, en posición de jarra y con el movimiento de cadera lanza la
bola al campo rival con la idea de que bote tres veces antes de que lo puedan
evitar los rivales… Y creedme… No es nada fácil hacer el gesto y que salga
fuerte, es por ello que este deporte obliga a que los equipos siempre sean
mixtos (ya que no hay ventajas de un sexo sobre otro) siendo dos
mujeres y dos hombres en cada uno. Y como sé que me lo vais a preguntar, no… No
es la única forma de puntuar, si invades el campo rival, o el otro equipo lanza y no
ha llegado todo tu equipo entero a tu área de baloncesto (recuerdo que es de
6.75 metros desde el aro), o vas a salvarla y se te cae… Pues “Sur”
para el otro y cara tonto para ti.
¿Y
el tiempo de juego? Pues se juegan en dos períodos de 12 minutos separados por
un descanso de 15'… Y gracias a Dios que hay posibilidad de cambio… Porque ese
ritmo de sentadillas, sprints y demás es solo para auténticos valientes…
(Pausado) ¿A que no hay huevos de probarlo un día de estos?
