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miércoles, 28 de septiembre de 2016

¡Ay vala hostia, Patxi! / Deportes Vascos

(Música en euskera).

¡Corta, corta, cortaaaa! ¡No podemos poner esa música de fondo! Muy simple… La mayoría de los lectores del blog no saben hablar euskera… Y sííííí, ya sé que la música se pone de fondo o que incluso se podría poner otra, pero es que para el día de hoy es sumamente importante, ya que vamos a hablar de algo tan vasco como el ir a disfrutar de buenos pinchos (mmmmmm) y sí, los que sois un poco adictos a los deportes minoritarios, al igual que yo, ya sabréis de qué voy a hablar… Así que, sin más dilación: redobles, por favor... ¡Pues no…! No voy a hablar de la pelota vasca o frontón... Y sí, vale… sé perfectamente que es un deporte poco conocido en la mayoría del mundo y que podría hablar de él perfectamente… ¡Pero es que hoy toca especial! ¡Y eso significa que hay que hablar hoy de…! Espera, no… quiero que esto suene a lo combate de boxeo…  

Daaaamas y señores (señores) Niiiiiiños y niiiiñas (iiiñas) Hoy (hoy) Aquí (aquí) Para todos ustedes (ustedes) ¡Los deportes tradiciones vascoooooooos!

Antes de que me venga el enterado de cartón diciendo: “Te has tirado a tópicos… eso no son deportes… te estás quedando sin ideas… etc., etc., etc.” Os digo que estos deportes de origen rústico cumplen los tres requisitos para no ser nombrados como juegos, sino como deportes: tienen una forma de elegir ganador o perdedor, tienen un reglamento fijo reconocido en un documento oficial y una federación que los contiene, la cual es la federación de deportes tradiciones vascos… Un aplauso para ellos, ¿no? (Tú sígueme el rollo como si estuvieras aplaudiendo). ¡Y ahora sí que sí, buena música de fondo y empezamos con la lista!

(Disfruta de ahora3jradio.com mientras lees esto).

Para conocer estos deportes tenemos que ponernos en situación, así que vamos a coger la piedra más pesada que tengas y vamos a intentar levantarla todas las veces que podamos y el que lo logre más veces gana, ¿vale? -... -No, no, si lo estoy diciendo en serio, ese es uno de los deportes... Sí, así es el deporte, y no es tan raro como os lo estáis imaginando, ya que para los vascos esta es la versión de la halterofilia, y el que no me crea que lo busque en internet. 

¿Seguimos? Bien, pues ahora vamos a ver uno que si intentara pronunciarlo en euskera un sacerdote vendría a intentar sacarme el diablo de lo mal que hablo yo esta bella lengua, así que diré que vamos a ver cómo practican el vuelo del bate en baseball, ya que el siguiente deporte que voy a mencionar consiste en talar un tronco de madera a base de hachazos, y sí… el primero que logra hacer el “árbol vaaaaaa” es el que gana…

¿En serio esto me ha recordado al basebal… voy a tener que cambiar de medicación.

Os pongo en situación para el siguiente: imaginad la guadaña de la muerte (tan, tan, taaaaan) Síííí… Imponente y escalofriante… Y ahora un tío campechano que está cortando con ella kilos y kilos de hierba durante un tiempo establecido por los jueces y al terminar, esta cantidad se pese y que gane el que más kilos haya recogido… Pues ya lo he explicado. 

El siguiente deporte yo creo que me lo lleva impartiendo mi señora madre desde chico al empujar el carro de la compra cargadísimo con toooodo lo que vamos a comer durante la semana, la diferencia es que en vez del carro, los vascos empujan pedruscos descomunales siendo ayudados por sus fieles burros. Esto es un mensaje a todos los lectores: Apreciad más a estos bellos animales que se nos están extinguiendo :'(.

El siguiente que quiero nombrar es el que he bautizado yo con el nombre de: “El creador de donuts” Pero no, no se hacen con masa de trigo, ni se regalan a los espectadores (por desgracia, que sino iba todos los años), ni pegando mordiscos a la comida casi al borde de atragantarte… Nooooo, eso es americano y sí… Es un deporte… pero como no me quiero ir del tema digo que los vascos se colocan encima de grandes piedras (Sí… a lo mejor las que iban arrastrando antes) y con una especie de pica empiezan a dar sucesivos golpes hasta que uno de ellos logra atravesar el pedrusco y tocar el suelo… Vamos… Lo normal.

Bien, el siguiente va a provocar alguna que otra sonrisilla entre los oyentes, porque estoy seguro de que van a recordar bellos momentos de su infancia, y es que la traducción literal del deporte, al menos según Google Translator, es: “carrera de sacos” ¡Y síííííí, se corre con los sacos! Pero a lo vasco… Es decir, no saltas con el saco entre tus piernas… No, no, no, no… Se corre con el saco lleno hasta alcanzar el peso oficial y colocado encima de la chepa.

El anterior os ha parecido una verdadera prueba de resistencia eeeeee; pues eso no es nada, en el anterior tenías que llevarlo hasta pasar la meta y eso significa que no llevas tus fuerzas al límite… Pero ahora sí que sí (wajajajajaja) Na’a… Pobrecillos, por suerte en todas las pruebas hay servicios sanitarios  perfectamente competentes para asistir a quién se haga daño. Oye, que no he dicho de qué va aún, mea culpa, que me dais cuerda y no paro, el deporte, para que nos entendemos consiste en coger dos pesas… muy pesadas… Sí, vale, chiste malo… tsss; y transportarlas lo más lejos posible desde un punto de inicio… como si no fuese lo suficientemente duro correr una maratón… por el campo… siendo mojado por la lluvia… ¡Que para colmo llevando mancuernas! Pero tranquilos, está la variante de cambiar las pesas por bidones llenos de agua… A cuál más duro…

El siguiente del que os quiero hablar es un deporte, entre los muchos que hay, que se puede practicar individualmente, pero que es más común verlo en parejas, y consiste también en cortar un tronco de madera, pero utilizando una sierra manual… Sí, son armarios con patas los deportistas que participan en estos deportes. ¿Y esa mueca que te ha salido, tan bueno ha sido?

El siguiente a mi perturbada mente le ha hecho imaginar que sería el resultado de que el salto con pértiga y lanzamiento de peso… en fin… “socializaran”, ya me entendéis (tararaaaa taraaaa). Y es que siendo ayudados con una herramienta del campo, cuyo nombre es horca, sí, el ahorcado no solamente sirve como palabra para nombrar ese juego que todos hemos disfrutado en mitad de la clase de matemáticas con el compañero de turno, lo que se busca es hacer pasar un fardo de paja, vamos, un puña’o, por si eres del sur, y hacerlo pasar por encima de una barra cual jugador de limbo, pero al revés… Más o menos.

El siguiente estoy seguro de que lo habréis jugado alguna vez de pequeños, y si no es así, canción triste es para vosotros (buscad alguna de violín), y es que el típico juego de ponerse un equipo a un lado de la cuerda e intentar tirar del otro haciendo pasar el centro de la soga por tu líneas, es de origen vasco, síííí, yo puse esa misma cara y sonrisa al acordarme de cómo se te quedaban las manos por no ponerte guantes y por los guarrozos que te dabas al caer.

¿Queréis más? Perfecto, porque también tenemos deportes con un toque acuático, y es que los amantes del piragüismo van a conocer el origen del remo, sí, estoy hablando de uno que se basa en cómo los primeros pescadores, recordemos que hablamos de una región costera remaban a toda prisa para ser los primeros en vender sus pescados y así sacarse sus buenas pelas, es decir, en resumidas cuentas es una carrera de remos, pero usando las barcas tradicionales de madera… Como dicen algunos pijitos, muy a lo "vintage".

¿Son todos bestialidades? Noooooo. ¡De verdad que no! Tenemos recogidos también deportes, como por ejemplo, concursos para ser el “mejor perro pastor” en los cuales los jueces dicen qué perro tiene el mejor pelaje, está más cuidado, tiene más fuerza etc…

Y esto sigue, sí, soy muy pesado, pero no tanto como los bloques de hierro que utilizan los deportistas para crear los muros en honor a las construcciones de las zonas mineras, en los cuales, el que consigue una altura establecida primero (sin que se caiga, obviamente) es el ganador… Y sí, amigos míos, hay todavía más, cómo la forma de escalada que utilizan mediante el sistema de poleas en los cuales, mientras uno baja sube a su compañero, así hasta conseguir un número de veces en el menor tiempo posible.


Y como ya me veo al jefe cogiendo la motosierra para que acorte esta entrada; me voy a ir despidiendo, espero que os haya gustado muchísimo este especial sobre los deportes tradicionales vascos, que os animéis a visitar esta bellísima región de España llena de verde y comidas a cual mejor y, por supuesto, que os olvidéis de tópicos y viajéis siempre que podáis, que ver siempre lo mismo cansa, ¿o no? Y nada, si queréis más deportes poco conocidos, buscadme en twitter con el nombre de usuario: @DRSondeportes, y como siempre digo: feliz semana a todos, adióóóóóóoóós.


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sábado, 23 de julio de 2016

El fútbol australiano lo encuentro hasta en la sopa

(Sonidos de oficina)

Pues lo que te decía… que mañana me voy de vacaciones y buajjjj se me está haciendo larguísima la jornada… de hecho es que miro el reloj y me parece que hasta puedo escuchar las agujas… Es… ¿cómo explicártelo…? Como si en mi cabeza sonara la canción de Mecana de: “5 minutos más para la cuenta atrás” ¿Sabes a cuál me refiero?

(Timbre) ¡Síiiiiii! ¡Por fin se ha terminado esta tortura! Ouuuuuuuu yeah! ¡Por fin me largo de esta cárcel y me voy de vacaciones! ¡Adiós ordenador del demonio! ¡Adiós lunes deprimentes! ¡Hola libertad! ¡Dios! ¡Estoy tan feliz que hasta me pondría a cantar la canción de Happy de Harry Williams! ¡Espera! ¿¡Y por qué no hacerlo?! (Sonido de tecleo)

¡¿Qué pasa?! Ahhhhh es verdad que queréis un deporte poco conocido… ¡Pues no! (pasos de fondo) De hecho ya estoy camino del coche para irme, así que… ¡No hay deporte que valga!

Vamos a poner un poquito la radio para el camino a casa: (Buena música de fono) Interrumpimos esta transmisión para informales de que un grupo de jugadores de rugby están ocupando el campo ovalado del estadio olímpico, las autoridades no saben muy bien qué está pasando. ¿Jugadores de rugby en un campo ovalado? Mmmmmm eso me recuerda un poco al fútbol de reglas australianas… De hecho si esto fuese una entrada de DRSondeportes ese sería un deporte ideal.

Ahhhhhhh ¡Qué bien sienta tumbarse en el sofá después de un día duro y más aún, sabiendo que mañana cojo el barco! ¡Zapatos fuera! Mmmmm un poco de tele no me hará mal… (Música del programa Boom) – Última bomba, cable rojo: Un balón como el de rugby; cable amarillo: Un balón como el de fútbol; cable verde: Un frisby; y cable blanco: Un pañuelo… ¿Qué implemento utilizan los jugadores de fútbol de reglas australianas? – ¡Por Dios! ¿¡Me voy a encontrar este deporte por todas partes?! Bueno… al menos saben que no es un disco… ¡No, no, no, no! (Buuuuuum) Y cortaron el balón como el de rugby… anda queeeeee… Mira, mejor cambio de canal que estos no parecen muy puestos en el mundo de los deportes y al final me mosqueo.

(Música de bricomanía) Hola a todos, no os había visto, bueno, hoy vamos a aprender cómo trasplantar una plant(sonido de apagado) ¿En serio…? ¿¡Tantos años de programa y aún nos sigues enseñando lo mismo?! ¡Enséñanos por ejemplo que en el fútbol australiano se puede golpear el balón en todas direcciones tanto con las piernas como con los puños, ¡Cansino! Ofú, qué hombre…

(Sube música de pasapalabra) Bueno, un programa inteligente, vamos a darle un voto de confianza. – Empieza por “a”, persona encargada de poner el balón en juego cuando este sale fuera en el Australian football. – Ehhhh atacante – ¡No….! ¡¡¡El árbitro!!! Es el único deporte en el cual si la pelota sale fuera el árbitro se pone de espaldas y la manda de espaldas al campo… Madre mía… madre mía el nivelito de la tele… ¿¡Cómo no pueden saber eso?! De hecho para considerarse fuera, el balón tiene que salir sin haber botado en el campo o de lo contrario será un tiro libre para el otro equipo… ofú.

(Carlos Arguiñano de fondo) Anda mira Arguiñano contando chistes malos mientras cocina… Al final va a resultar que somos primos ;P. Mmmmm parece que está echando demasiados puñados de arroz… como siga así al final va a meter tanto puñados como jugadores de fútbol de reglas australianas hay… y 18 puñados ya son puñados… aunque claro, si coge una cacerola de 110 x 185 metros, como es el campo de ellos, entendería la tremenda cantidad; las cosas como son.

(Volvemos en siete minutos) ¡Qué pesados en esta cadena con los dichosos anuncios! Deberían llamarse anuncios TV… Aunque claro, dentro de lo que cabe vienen bien los anuncios para ir al servicio o para prepararte una pizza, de hecho debería ir plantando los tomates que para cuando empiece la peli ya me la habré comido ja, ja, ja. La verdad es que soy un exagerado… peor sería tener cuatro parones de 20 minutos como si fuesen los cuartos del deporte… Hay que ver el lado bueno de las cosas siempre.

(Partido de fútbol de fondo) 

¡Gooooooooooooooooooooooool! ¡Madre mía que golazo! ¡La ha metido desde su casa! ¡Madre mía, qué barbaridad de golpeo! ¡Y mira que estaba bien colocado el portero… pero es que ha entrado por la mismísima escuadra! Mmmmmm ahora que lo pienso, en el Australian Football eso no podría ocurrir… Efectivamente, para marcar hay que darle con el pie y que atraviese por completo la línea, pero en vez de portería hay pósters verticales… De hecho hay cuatro, dos centrales para el gol y dos a los lados para anotar los behind… La verdad, al fútbol tradicional eso le podría venir bien, que no anoto gol y por ello no me llevo seis puntos del tirón, pues al menos ataco y termino consiguiendo un behind de un punto… Desde luego los aficionados lo agradecerían en cuanto a espectáculo se refiere… Oh vaya… Ya ha terminado… bueno, seguiré haciendo zapping…

(Música de freestyle) ¡Oh, esto es el Britain got Talent! Seguro que me encuentro un auténtico espectáculo. ¿Qué están haciendo? ¡Hijo mío, como te sigas alejando más le vas a mandar un pase de más de 15 metros! ¡Ay va! ¡Y la coge el tío sin que bote! Eso sería un tiro libre muy claro para el fútbol de reglas australianas… Estoy pesado con este deporte… A ver si se me quita de la cabeza ya, que solo me falta encontrarme algo que esté relacionado con que el saque se realiza lanzando el balón al centro de un cuadrado por parte del árbitro principal y que los jugadores intentan hacerse con la posesión casi de cual forma.

(Suena el teléfono) Dime (guaguaguaguagua) ¿En serio que no te sabes mi twitter aún? Es @DRSondeportes (guaguaguaguagua) Claro… Cualquier duda sobre deportes poco conocidos las resuelvo mediante el servicio de mensajería instantánea (guaguaguguagua) Gracias, yo también espero que tengas unas buenas vacaciones y bueno, hay que ser feliz en esta vida ¿no? Venga, Adióooooooos.




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domingo, 5 de junio de 2016

Lucha... dos equipos... invasión de campo... por turnos... sin respirar... muy normal

Muy, pero que muy requetebuenas queridos lectores del blog, síiiii, soy yo otra vez… ¿Qué queréis? No es fácil encontrar a otro friki sobre deportes raros, y os tenéis que conformar conmigo. No, venga, ya en serio, hoy os traigo un deporte que… bueno… en cierto modo me lo solicitaron y en otro no; me explico, el otro día me dijeron: “Oye Jesús, ¿por qué no hablas sobre un deporte de lucha?”, y claro… tras eso me puse a ver los guiones escritos hasta el momento y… ¡Tómalo! Entre una cosa y otra aún no había escrito de ninguno, y es por eso que la entrada de hoy va a tratar sobre eso (bieeeeeen). Ahora… eso sí, no os esperéis un judo o taekwondo o boxeo, porque esos son conocidos (bueno… hay una versión de boxeo llamado chess-boxing que sí que podría… pero esa es para un futuro especial) y claro... Imagino que os estaréis preguntando: ¿De qué cosa extraña nos irá a hablar este loco, hoy? Pues ni yo lo sé... Y la razón de que diga eso es porque el deporte de lucha que os quiero comentar es tan… pero tan… pero tan jo(piiiiiiii)mente raro que hasta me lo parece a mí, (¿acaba de sonar una censura?); aunque claro, en el sur de Asia, destacando Bangladesh, donde es el deporte nacional, pues lógicamente no es tan extraño. ¿Su nombre? Pues depende del país, pero nosotros lo vamos a llamar como en la India, ¿por qué? Porque es la forma más fácil para mí, bueno que me enrollo más que una persiana: (Música de suspense) El deporte… de hoy… se llama… (Redobles) ¡Kabaddi!... Tranquilos que hasta el Word me dijo que cometo faltas de ortografía al escribirlo. Para el que lo quiero buscar es con “K”, “b” y dos “d”.
  
Este deporte tiene tres versiones, siendo las más populares las… mejor digo la traducción, sí… va a ser que sí… bueno, están son kabaddi en círculo y la kabaddi en pista, que se juega en un pabellón (la otra es en la playa, por cierto); ¿y difieren mucho una de la otra? Hombre… pues mucho, mucho… la verdad es que sí, no nos vamos a engañar; es por eso que voy a  explicar primero una y luego la otra… 

Bien, pues no sé por cuál empezar… mmm venga queridos lectores, os dejo que elijáis vosotros, para ello solo tenéis que votar mientras dura el anuncio (música de las oreos) (disco rayado) Ay no espera… que eso va a ser imposible… no soy youtuber. Ejem... ejem...

Bueno, como no podéis opinar empiezo yo con el circular… porque sí, porque es que tiene menos curro.

En este deporte de lucha, que por cierto es por equipos, - ¿¡Eh?! - sí, sí, escuchaste bien, es por equipos, bueno pues como iba diciendo es por equipos, concretamente cuatro contra cuatro… al menos en campo, ya que hay cambios posibles esperando en el lateral… ¿o quizás habría que decir que es cuatro contra uno? Sí, quizás es mejor de esa manera, y la razón queridos hijos de al menos un orgasmo es porque se divide el campo de juego, obviamente circular, de ahí el nombre… en dos partes iguales, y por turnos los jugadores entran al campo rival… aguantando la respiración… Sí… se entra sin poder respirar… Y diréis… ¿y cómo saben los jueces que no hacen trampas? Fácil… cantando mientras están invadiendo el campo… Os lo digo muy en serio… Kabaddi en hindi significa canto, es por ello que los jugadores cogen aire, si son creyentes piden suerte a su dios y sino a lo que sea, ahí no me voy a meter, y empiezan a decir: “Kabaddi, kabaddi, kabaddi…” no… no pienso a ponerme a cantar… ¿Qué queréis? ¿Que se ponga a llover en los más de 70 países donde me leen? Anda, anda, anda, si por lo menos cantara bien… (Aquí pega canción y lo sabes… ¿Un libro de la selva? Venga. Busca loooo más vital no más, lo que necesites nada másss y olvidate de la preocupacióoooon, tal solo, lo muy ensenciaaal,para reír sin batallar, y la mamá naturaleza te lo daaaaa) como decía, el jugador está dentro hasta que ocurren una de las siguientes cosas:

Se queda sin aire y por ello interrumpe el canto, lo cual supondría un punto para los defensores y la eliminación del jugador, que lo vamos a llamar raider a partir de ahora, porque así es cómo se llaman… ¿Qué decís? Sí, sí, dije que quedan eliminados, de hecho uno de los principales objetivos de este deporte es robar jugadores del equipo contrario… Se os acaban de quedar unas caras de alucine que no son ni medio normales… Tranquilidad… no es que os pueda ver por la cámara oculta del armari, digo que es porque yo puse esa misma cara al investigarlo (Espero que no me hayan descubierto).

Lo siguiente que puede ocurrir es que el raider intente tocar a los rivales y acabe volviendo por la línea central del campo, es decir, por la que tuvo que entrar, esto supondrá que su equipo gane la friolera de un punto por cada rival que tocó, pero ojo… si tocas a un rival y este forcejea para que te quedes sin aire o para sacarte del campo, no ganarás puntos algunos… os destaco que solamente un defensor puedo intentar frenarte y en caso de que seas tú el que saque al defensor, el equipo que defiende es el que pierde el punto, y ¡ojo! Vale agarrar y retener, pero no vale matar a puñetazos o patas al rival; es un deporte de contacto, pero digamos, mmmmm que sin violencia.

Bien, pasamos ahora a ver el kabaddi indoor, el cual NO se juega en un círculo de casi 23 metros de radio como pasaba en el otro… Nu, nu, nu, este se juega en un campo rectangular de 12,5 x 10 metros, y claro, si el otro campo era más grande, en este peque habrá menos jugadores por equipos, como es lógico, y normal… ¡Pues no! ¡Hay nada más y nada menos que siete! ¡¿Lógica?! ¿Eso qué es? ¿Se come?  En fin… ya os dije que era raro hasta para mí… y sí, conserva reglas del otro como que se tienen que turnar la invasión de campo, sí… de uno en uno, o que puntúas por cada vez que tocas al rival… pero hay una enorme diferencia… bueno, no… hay dos… la primera es que si no llegas a pasar la línea que hay a 3,25 de la que divide el campo, se considera como que has salido fuera, y es por ello que todos los jugadores hacen lo imposible por estirar la pierna y tocar en ella; pero es que esto sigue, si logran hacer lo propio metiendo la pierna tras 4.25, sí… otra línea, al volver vuelven con un punto más… es como el baloncesto en cierto modo, si puntúas muy lejos, pues punto extra… (qué rebuscado me ha quedado…) La siguiente es que todos los jugadores pueden intentar frenarte y así eliminarte, y claro… en tan poco espacio… tanta gente evitando tocarse requiere de alguna estrategia, es por eso que los jugadores de kabddi se cogen de las manos en grupos de tres o dos para así evitar chocarse.


Y bueno, con esto sería todo amigos (música de los luny toons), pero no me quiero irme sin decir dos cosas, la primera, es que si eres oyente desde España, que sepas que tenemos federación de kabaddi, síiiiiii, está dentro de la real federación de lucha, y claro está, si quieres apuntarte y disfrutar este… mmmm peculiar deporte, te invito a ello, y lo segundo es darle todo mi apoyo a nuestro compañero Juan Carlos, tranquilo que seguro que la operación será todo un éxito. Ahora sí que sí familia, me despido, y ya sabéis… si queréis más información sobre el kabbadi, no dudéis en buscarme en twitter con el nombre de usuario: @drsondeportes. Feliz semana a todos.

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